А Строительный юмор » Всё о ремонте квартир в Нерюнгри
 

Строительный юмор

 

 

 

- Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?

 

 - Пока одну!

 

 - Это же классно! А какую?

 

 - Никак не могу открыть входную дверь.

 

 

 

 Сидят строители возле нового дома и обедают. В этот момент падает дом.

 

 Приезжает прораб и орет:

 

 - Сколько раз говорить, пока обои не наклеим - леса не убирать!

 

 

 

 - Сколько вас тут работает?

 

 - С мастером - десять.

 

 - А без мастера?

 

 - Ни одного.

 

 

 

 Электрик говорит хозяйке дома:

 

 - Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - короткое замыкание.

 

 - Так удлините его!

 

 

 

 Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:

 

 - Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?

 

 Те ошалели от неожиданности:

 

 - Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

 

 

 

 Диалог:

 

 -Мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь делать?

 

 -Следите, чтобы он не подходил к цементу

 

 

 

 Кто как напивается:

 

 Плотник - в доску; стекольщик - вдребезги; электрик - в отключку.

 

 Зато красиво...

 

 

 

 Подходят к прорабу два рабочих. Стоят, мнутся. Прораб:

 

 - Ну, чего пришли?

 

 Одит рабочий делает шаг вперед, и произносит:

 

 - Я, блин, вааще, но если это самое, то ну его на фиг!!!

 

 Другой хлопает его по плечу, и договаривает:

 

 - Правильно, Вася, без лопаты копать не будем!!!

 

 

 

 Кроме Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа был еще и Нах-Нах.

 

 Он забил на строительство, и, пьяный, целыми днями, бродил по лесу и посылал всех на далеко.

 

 Даже волк его опасался...

 

 

 

 Председатель тендерной комиссии опрашивает подрядчиков на строительство нового аэропорта:

 

 - Сколько будет стоить строительство у турецких строителей?

 

 - Триста тысяч долларов.

 

 - А у немецких?

 

 - Шестьсот тысяч долларов.

 

 - А у казахских?

 

 - Девясот тысяч долларов.

 

 Председатель тендерной коммисии объявляет перерыв и подходит к казаху:

 

 - Ты что, охренел?!

 

 - Эй слушай - триста тысяч тебе, триста тысяч мне, а триста туркам - пусть строят...

 

                                               

 

А как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — И это его остановило?! — Монтажная пена кого угодно остановит.

 

 

 

 

 

Прохожий (глядя на дом): Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить.

 

 Жилец (сплевывая): Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.

 

 Прохожий: Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель.

 

 Жилец: а мне вообще хуже всех, на фиг - я на первом этаже.

 

 Прохожий: Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты...

 

 Жилец: Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же - дом усадку дает!

 

 Прохожий: Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!

 

 Жилец: Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный!

 

 

 

 

 

 - Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?

 

 - Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.

 

 

 

 На приеме у доктора:

 

 - В желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь ...

 

 - Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

 

 

 

 Объявили конкурс на строительство тоннеля под Ла-Маншем. Прибыли

 

 представители многих известных фирм. Пришли также два таиландца, которые предложили минимальную цену и, как водится, выиграли конкурс.

 

 - Как вы собираетесь встретиться под землей ? - спросили у них потом.

 

 - Очень просто - один будет копать из Франции в Англию, а другой наоборот.

 

 - А вдруг вы не встретитесь?

 

 - Тогда вы по цене одного тоннеля получите два...

 

 

 

 Новый рекламный слоган молочных продуктов "Домик в деревне":

 

 Постройте себе домик в деревне.

 

 В каждом втором пакете молока - кирпич!

 

 

 

 Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды:

 

 по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам:

 

 - Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни...

 

 

 

 Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:

 

 - Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол...

 

 Лужков:

 

 - А зачем тебе?

 

 - Да скульптурку здесь ваяю. "Тройка" называется. Так мне колокольчика не хватает.

 

 

 

 Один новый русский хвастается другому новому русскому:

 

 - Я у себя в квартире,когда ремонт делал,сделал Зимний Сад...

 

 - Это что - я себе сделал Зимний Лес...

 

 - ?

 

 - Жена пошла ... заблудилась...

 

 - ???

 

 - Пришлось вырубить.

 

 

 

 

 

 Владимир Путин выделил деньги на строительство новых туалетов в Москве.

 

 Контртеррористическая операция вступила в завершающую фазу.

 

 

 

 

 

 На стройке рухнул дом, и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:

 

 - Ага! Это вы виноваты, из-за вас дом рухнул.

 

 Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:

 

 - Да вы чего? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!

 

 Посмотрели, действительно, крепкие. Подходят к песку:

 

 - Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!

 

 А песок:

 

 - Да вы чего? Меня тут полно... как из-за меня мог рухнуть дом? Нет, я тут ни при чем.

 

 Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:

 

 - Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!

 

 - ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО!!!

 

 

 

 

 

 Учительница привела школьников на экскурсию на стройку.

 

 Тут с 10-го этажа недостроенного дома выпадает мужик, разбивается насмерть.

 

 После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.

 

 - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.

 

 Машенька подымает руку и говорит:

 

 - Дяденька не соблюдал технику безопасности.

 

 - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.

 

 - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.

 

 - Hе исключено, - говорит учительница.

 

 Тут Вовочка тянет руку и говорит:

 

 - Дяденька ругал мою маму.

 

 - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.

 

 - Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу!

 

                                               

 

 

 

 

 

            Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:

 

 - Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...

 

 - А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

 

 

 

 

 

 Послали рабочим на лесоповал финскую бензопилу. Те решили ее испытать.

 

 Подставили доску.

 

 - Вжик! - сказала пила.

 

 - У-у! - сказали рабочие, подставляя бревно.

 

 - Вжик! - сказала пила.

 

 - У-у! - сказали рабочие, подставляя рельс.

 

 - Хр-р-р...- сказала пила.

 

 - То-то же! - сказали рабочие.

 

 

 

 

 

 Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику, тот возмущается:

 

 - Вы с ума сошли! Через час праздник!

 

 - А как же мы, врачи!? В любую погоду, в любой день и час идем к нашим больным!

 

 - А! Так вы наш врач? Сейчас буду.

 

 Приходит, внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:

 

 - Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

 

 

 

 

 

 Экзамен по ТБ. Вопрос инспектора ТБ: что нужно сделать и какие действия предпринять при падении человека с высоты?

 

 Ответ вновь поступающего на работу: вызвать скорую, сообщить и т.д.

 

 Неправильно! Надо на труп одеть каску, монтажный пояс и выкинуть за пределы строительной площадки.

 

 

 

 

 

 Исполкомовская комиссия, приемка новых объектов, жилой дом, район Крайнего Севера.

 

 Запись в протоколе приемки: «…В санузле кв.N36 зафиксирована труба неизвестного назначения, не предусмотренная проектом. Труба соединяет заднюю стену и пол. Облицовочные работы вокруг трубы, включая косые прирезы, выполнены в полном объеме. При инспекции представителем горводоканала выявлено, что труба представляет собой прислоненный к стене лом, забытый бригадой каменщиков…»

 

 

 

 

 

 Из серии - "претендент на премию Дарвина".

 

 Работали как-то в метро два электрика - старый и молодой. И был у них мощный такой рубильник, включать который полагалось только стоя в резиновых сапогах на резиновом коврике в резиновых перчатках. Так вот, нагло игнорируя все требования инструкций, старый электрик поступал так - подходил к рубильнику, поджимал одну ногу и, стоя на одной ноге, спокойно включал его безо всякой резиновой защиты. Видимо, решив, что стоя на одной ноге, законы физики теряют актуальность и можно не бояться выступить в роли заземления, молодой электрик, по примеру старика, поджав ногу, включил рубильник. Результат - кучка пепла. Он же не знал, что у старика был деревянный протез, который и выступал в роли изолятора.

 

 Мораль: не влезай, убьет!

 

 

 

 

 

 Строитель должен думать головой. Ну куда он без головы? А вот его работодатель обязан обеспечить ему безопасность этой самой головы: каски, страховочные цепи, ремни...

 

 Наш мужик был строителем. Сварщиком. И атлетом. Ему надо было перерезать балку: инженеры перемудрили, но в последний момент осознали, что балка не на месте и решили старую срезать, а новую приварить в другом месте. Как на четвертом этаже срезать горизонтальную, железную трубу, приваренную к двум вертикальным?

 

 Ну, один конец можно отрезать, стоя на ней: это, конечно же, рисковано, но достаточно безопасно... Так, а вот почему он стал срезать второй конец стоя на той же балке? Ну ладно, он атлет: вот он отталкивается двумя ногами от падающей балки и хватается руками и ногами за вертикальную опору...

 

 Помните я сказал, что работодатель должен обеспечить строителя каской, ремнями и страховочной цепью? Угадайте: к чему была привязана цепь? Да!!! К падающей балке!!!

 

 Он тоже выжил, и судил компанию. Компания была оправдана, но удлинила курс техники безопасности для новых строителей...

 

 

 

 

 

 Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.

 

 Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.

 

 Ага, а когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...

 

 

 

 Третьего дня сосед сбоку затеял мелкий ремонт, сверлил стену.

 

 Через некоторое время адский бур перфоратора показался в моём коридоре.

 

 У соседа сверху вчера протекли трубы.

 

 Многострадальный коридор подвергся затоплению.

 

 От избытка эмоций уснул аж в 23:00.

 

 Сегодня жду вестей снизу — может, люстру будут вешать путём подрыва.

 

 

 

 

 

На стройке ожидают приезд комиссии. Прораб собрал всех рабочих и инструктирует как себя вести.

 

 Прораб: - Смотрите мне! Что-бы не произошло, делайте вид будто так всё и должно быть.

 

 Приехала комиссия. Ходят по объекту, осматривают. Вдруг перед комиссией, во главе которой прораб, рухнула кирпичная стена...

 

 Прораб (посмотрев на часы, невозмутимым голосом): - Та-а-а-к. 14.35 - точно по графику

 

 

 

 

 

Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!

 

- А что плитка так криво выложена?

 

- Ничего не поделаешь: какая совесть – такое качество.

 

 

 

 

 

Когдa обои клеишь, глaвное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы кaк-то двa пузыря...

 

 

 

 

 

Построили дом. Через некоторое время он рaзвaлился...кaк всегдa, виновaтых не нaйти....Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок..

 

Судят кирпич:

 

- это ты виновaт, что дом рaзвaлился, тебя будем судить!

 

Кирпич:

 

- Нет, это не я, меня ведь кaк положили, тaк я и лежaл...

 

Судят песок:

 

- это ты виновaт, что дом рaзвaлился, тебя будем судить!

 

Песок:

 

- Нет, я не виновaт..меня сколько кинули в рaствор, столько я лежaл...

 

Судят цемент:

 

- это ты виновaт, что дом рaзвaлился, тебя будем судить!

 

Цемент (возмущенно):

 

- Подождите-кa, меня тaм ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

 

 

 

 

 

Стройкa. Около прорaбской толпятся рaбочие - шумят, рукaми рaзмaхивaют:

 

- Петрович! Пусть Петрович скaжет!

 

Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякaет подшлемник о землю:

 

- Кaк еб твою мaть, тaк б%я п%%%%ц, a кaк е%%%%й в рот, тaк ни х%я!

 

- Прaвильно, Петрович! Покa рукaвицы не дaдут - Рaботaть не будем!

 

 

 

 

 

- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!

 

- А что плитка так криво выложена?

 

- Ничего не поделаешь: какая совесть – такое качество.

 

 

 

 

 

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40…

 

Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает.

 

Снизу, по рации:

 

- Что упало-то?

 

(нет ответа)

 

- (громче) Что упало?!

 

(нет ответа)

 

- ЧТО УПАЛО?! !

 

Сверху голос:

 

- Да, бл@ть, рация упала!!!

 

 

 

Построили новую школу. Выступает на митинге прораб:

 

- Вот, дети, а раньше здесь были ямы, колдоебины…

 

Директор ему на ухо:

 

-Выбоины!

 

-А вот ваш директор подсказывает, что здесь кто-то был еще и вы..бан!

 

 

 

"Иногда создается такое впечатление, будто строители-ремонтники даже обои клеят перфоратором..."

 

 

 

 

 

Объявление: Сделаем %уйню из материала заказчика.

 

 

 

 

 

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

 

 

 

 

 

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:

 

- А прокладку-то вам пора менять!

 

Девушка, смущенно покраснев, бормочет:

 

- А вы то откуда знаете?

 

 

 

 

 

Приходит строительный рaбочий к доктору:

 

— Доктор, помогите, зaпор!

 

— Снимaйте штaны, посмотрим...

 

После непродолжительного осмотрa:

 

— Ложитесь нa стол животом...

 

Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в руках и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.

 

— А теперь идите опрaвтесь!

 

Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и радостно спрашивает:

 

— Доктор, a кaк вaм это удaлось?

 

— Дорогой товарищ, если вы не прекратите подтираться мешкaми из-под цемента, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!

 

 

 

- А чего это у вас трубы такие кривые?

 

- А это потому что вода такая жёсткая.

 

 

 

 

 

Заказчик на объекте принимает работу у генподрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:

 

- Что за хе@ня???

 

Подрядчик:

 

- Вот же чертеж! По нему и сделали.

 

Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):

 

- Это маяк, б@ядь! МАЯК!

 

 

 

 

 

 

 

Подрядился с товарищем сделать евро ремонт. Два дня били перегородки. Вчера выносили мусор. Случайно поцарапали кожаную обивку двери соседа. Товарищ впал в ступор...Оказывается сосед-начальник ГОВД ,полковник. Есть от чего впасть в уныние. Сразу просечёт чей косяк....Покурили....Я сходил на ближайший рынок, купил баллончик красной краски... Думаю надпись "КРАСЮК,ТЫ -НАСТОЯЩИЙ МЕНТ!" отвлечёт..... внимание полковника Красюка....от какой-то ...царапины

 

 

 

 

 

Ну разозлил меня мой друг, ох разозлил! Я как начал орать на него по телефону — минуты три остановиться не мог!

 

Оторался, смотрю, трое мужиков подошли. В комбинезонах, касках — строители. Рядом стройка была.

 

Спрашивают:

 

— Шеф, куда щебень разгружать?

 

Они меня за прораба приняли.

 

 

 

 

 

Объяснительная записка прораба Сидорова.

 

 

 

Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

 

 

 

 

 

 

 

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских

 

Инженеров, которые придумали стену, через которую всё нафиг слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!!!

 

 

 

 

 

 

 

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы

 

попросили древних грузинов из племени "Церетели" построить

 

им такой маленький заборчик...

 

 

 

 

 

Звонок на стройку: - Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?

 

- Да, еще вчера.

 

- Тогда немедленно засыпайте!

 

"Как скажете...", - подумал Сидоров, лёг в бытовке и заснул.

 

 

 

 

 

Для человека с молотком любая проблема кажется гвоздем.

 

 

 

Пояснение для людей не имеющих отношения к строительству: ГАП - главный архитектор проекта, ГИП - главный инженер проекта.

 

 

 

А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник:

 

- Куда?

 

- На совещание.

 

- Вы кто?

 

- Я ГИП.

 

- А я ГАП.

 

- Чё... клоуны штоль?!

 

 

 

 

 

Хороший асфальт на дороге не валяется!

 

 

 

 

 

 Экзамен в строительном институте.

 

 Профессор спрашивает у студентки:

 

 — Зачем в жилых домах лестничные площадки?

 

 — Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

 

 

 

 

 

 

 

 Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.

 

 Еврея спрашивают:

 

 — Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному.

 

 — Так русский ленивый.

 

 — Как это?

 

 — Ему лень лишний раз сходить.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Приходит строительный рaбочий к доктору:

 

 — Доктор, помогите, зaпор!

 

 — Снимaйте штaны, посмотрим...

 

 После непродолжительного осмотрa:

 

 — Ложитесь нa стол животом...

 

 Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.

 

 — А теперь идите опрaвтесь!

 

 Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:

 

<p class=&

imed03.ru